真正的高情商 就是不让人感到尴尬
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余生,和“富有”的人在一起

平庸的你就是未来的油腻大妈

层次越高的人,越懂得在每个细微之处尊重别人,更懂得其中包含的平等、价值、人格和修养的意义。

01

今年年初,表妹新进入一家企业。

同批入职的还有另外两个女生,小雪是其中之一,三人每天一起吃午饭。

作为三人之中最能说的,小雪总是侃侃而谈。起初大家都很愿意听她分享,毕竟午餐和聊天还是很配的。

可是,渐渐地,午餐时间变成了小雪的个人“脱口秀”表演。

小雪有个“魔力”,就是无论别人开启什么话题,她总能“鬼使神差”地夺回话语权,导致别人的话题进行不下去。

表妹和另外一个同事,时常露出“尴尬脸”,小雪却毫无察觉。

一次,小雪正开启“炫富”模式,部门两位领导落座邻桌,本以为小雪会有所顾忌,就此打住。

哪知小雪继续说到:我爸不让我妈开新车、我爸给我妈新买了一件貂皮大衣云云。

表妹一口100%浓度的“老血”连同西红柿鸡蛋汤一同咽下。

有人说:低情商的人,就是在社交中,高频率的让人觉得不爽的人。

纵然,这是个开放宽容的时代,虽不会拒绝任何个性鲜明的人,但像小雪这样眼里只有自己,从不顾及他人感受,是很难做到与旁人和谐相处的。

黄渤在一次演讲中说到:真正的高情商就是不让人感到尴尬。

话语可以展现一个人的性情,言谈可以展现一个人的品格,在交谈之中让对方觉得舒服更是一个人最基本的修养。

层次越高的人,越懂得舒服地待人。

一个高层次、有教养的人,从来都懂得自谦,不会显摆自己的优越,而是懂得巧妙地表露自己,这种人往往更受欢迎。

02

上周,某蜜找我聊天。

说她和亲戚家的一个妹妹闹僵了,心里不舒服,问我是不是自己做错了。

事情是这样的。

两个月前,本在外地打工多年的妹妹突然说要到闺蜜那看看,本以为住两天就走了,询问才知,妹妹在外地丢了工作,此次是来投奔她的。

闺蜜考虑到妹妹初来乍到,就先让她暂住在自己家里,东西免费提供、帮忙找工作、下班回家还得给她做饭,还要随时满足妹妹“大小姐式”的要求。

闺蜜帮妹妹找的工作,她不是嫌离家远、就是怕苦怕累,还责怪闺蜜没有尽心尽力。

就这样过了一个多月,闺蜜劝妹妹:要不然你回原来的城市再看看,毕竟那是你熟悉的地方。

妹妹不高兴,说闺蜜是在撵她走。

我脑中瞬间涌现出“得寸进尺”四个字。

在别人的地盘,你还自以为是的这么理直气壮,是谁给你的勇气?

我劝导闺蜜,你已经做的很多了,希望妹妹能早点明白她缺的不只是一份工作,更是一颗体谅他人的心。

任何一段好的关系,一定都有恰到好处的分寸感。没有分寸感的人,是迟早要被人嫌弃的。

即便是亲人、朋友,任凭谁也没有义务满足我们所有要求,希望闺蜜的妹妹已经懂得这个道理。

忽想起,我上小学时,舅舅因为工作事故住院,舅妈在医院照顾舅舅,就把妹妹送到我家,由妈妈负责照顾饮食起居。

妈妈是善良之人,果断答应,没想到舅妈还送来两个月足足有余的生活费用,妈妈再三推脱,舅妈还是强行塞给妈妈。

中国古语有言:己欲立而立人,己欲达而达人。意思是说我们希望别人怎样对待自己,就应该以同样的方式对待别人。

让人舒服的人一定是心存感恩、体谅他人难处、理解他人处境、懂得换位思考的人,这样的人往往具有较高的思维格局,更能收获对方的理解和善意回馈。

03

前段时间,部门全体人员筹备一个大型会议。

小张和小同属资料组人员,小张负责撰写会议文件,小李负责下发。

哪知文件刚发出去没几份,一个下属单位人员打电话过来,说是参会人员名单中有一个陌生名字,来询问具体情况。

部门领导检查后发现确实是把某位领导的名字打错了。于是,气急败坏地找到撰写材料的小张,责怪他竟然没有发现这么严重的错误。

小张一脸无辜,反驳道:“这不怪我,我刚来一周,对公司人员还不太清楚”。领导立马火冒三丈。

闻声前来的小李,赶忙主动承认错误,说是自己作为文件的最终出口,工作疏忽了。接着,赶紧打电话收回错误文件,再把改正后的文件打印下发。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》一书中写道:

你如果在别人责备你之前,就承认错误,对方想要说的话,你已经替他说了,他就没有话可说,那你就有99%的机会获得他的谅解。

其实,作为这项工作的参与人员,责任不全在任何一人,领导也并非针对小张,只是情急之下,需要一个人来解决后续问题。

小李能够主动承认错误,化解尴尬,就会在第一时间获取原谅。

相比之下,小张急于厘清自己的责任边界,只能让领导更加气愤,让工作陷入僵局。

《菜根谭》中有这样一段话:“处世让一步为高,退步即进步的张本;待人宽一分是福,利人实利己的根基。”

生活中,主动承认错误的人,一定是精神层次很高的人。

他们懂得承认错误是与他人和谐相处的基础,真诚的承认错误更能化解人际矛盾,从而赢得对方的尊重。

04

哈佛大学心理学博士、情商之父丹尼尔·戈尔曼在《哈佛商业评论》一书中写道:

专注于他人是产生同理心和建立人际关系的基石,也是情商概念的重要要素。

同理心包括:

情绪同理心(Emotional Empathy):感受他人情感的能力。

认知同理心(Cognitive Empathy):即理解他人处境的能力。

同理心关怀(Empathic Concern):即明白他人需求的能力。

层次越高的人,越具有同理心,宽宏大量,善于体察别人的所思所想,并根据他人情绪做出合理反应。

这不仅是一种教养,更是一种生活能力。

为了让宾客心里都舒服,李嘉诚以抽签的方式让宾客入座,彼此不分尊卑;为了不怠慢每个人,李嘉诚让服务员在每个桌席上都摆放一副空碗筷,自己在每处坐15分钟。

在去年金鹰节颁奖盛典上,胡歌在上台领奖前,特意走到李雪健老师面前,弯腰握双手,凑近他耳边真诚谦卑地说“受之有愧”,以此表达对前辈的敬意。

林志玲身材高挑,在和男明星合影时,为了不让对方“难堪”,她都会自觉地弯腰曲腿,不会给人“高高在上”的感觉。

有人说:成功人士的伟大,不只因为他们曾出现在伟大的事业中,而是在为人处事的细节中。

深以为然。

层次越高的人,越懂得在每个细微之处尊重别人,更懂得其中包含的平等、价值、人格和修养的意义。

社会学家乔治·赫伯特·米德曾说:当我们能够想像自己在他人心中的形象时,自我就出现了。

当我们能够修正自己的行为,使之符合我们所知觉到的他人的期望时,就成了社会人。

成熟就是这样一个从自我中心不断社会化的过程。

眼里只有自己的人,为人处事往往带着自私的欲念。

他们只看到自己,看不见别人,这不只是利己思维在作祟,更是一种低水平认知的表现。

而一个心智成熟的人,往往具有超越自己的眼界,久而久之,高情商只是一种副产品。

层次越高的人,越懂得舒服地待人,这才是一种高级的智慧与软实力。

本文图片来源于网络

责任编辑:冯微微(EN067)

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